羊水検査の結果が出れば、結局お腹の子は中絶する方向になり、私は少しずつ気持ちを整えていくしかなかった。

そんな中、助産院と提携しているクリニックで中絶をする予定になり、クリニックの方から、私の体調と今後のことも含めて、少しでも早めの週数で入院をした方がいいと連絡があった。

そして、羊水検査が１２月３日の予定で、１２月９日以降で入院と決まり、現実を帯びてきた・・・

もうその日には・・・

寂しさと悲しみ、いろんな思いがこみあげてきた。

事前に膣内培養検査もクリニックで実施することになり、

その結果が今日返ってきた。

仕事終わりの車の中で、助産院の先生から電話がかかってきた。

思いもよらない衝撃的な事実を、伝えられた…

「○○○○○(性感染症)が出たから、今からクリニックに来れる？旦那も一緒に治療せなあかんわ。羊水検査も中止せなあかん。」

一瞬何を言われているのかわからなかった。

○○○○○なんて、どうして・・・

今までになったこともないし、自分には関係のないものだと思っていた。

夫以外、感染源は考えられない。。。

吐き気がして、途中スーパーのトイレで吐いてしまった。

その後、冷静になって、夫に電話をするもつながらず、LINEをした。

冷静に、文章を綴って、連絡を下さいと。

家に帰ると、助産院の先生が待ってくれていた。

そして先生に車でクリニックまで付き添ってもらい、治療薬をもらった。

いろんな思いがこみあげてきて、恥ずかしさと情けなさから、助産院の先生の車の中で、号泣した。

家に帰ると、夫から折り返し連絡が来て、状況を説明した。

夫に聞いても、しらばっくれる一方で、話にならなかった。

その態度にも、余計に腹が立つと同時に、虚しさでいっぱいになった。

私は、気持ち悪さでいっぱいになり、またトイレで吐いてしまった。

怒りを通り越して、自分の不甲斐なさ、なんで夫の行動に気づけなかったのか、助産師としての自分、妻としての自分を恥じた。

そして、今までの日々のことを思いながら、ずっと裏切られていたんだと感じた。。。

この人とはもう、やっていけないかもしれない・・・

何度も思ったことがあったけど、

今回はもう無理かも・・・

でも子どもたちがいる・・・

お腹の子のこともある…

もうどうしたらいいのかわからない・・・

だれか助けてほしい・・・

でも恥ずかしくて、誰にも言えない。

泣きたくても、子供たちがいるから泣けない。

またいつも通りの顔に戻って、夕食を一緒に食べ、子供たちとお風呂に入り、寝かしつけをした。

その後、ベッドの中で、一人泣いた。

どうしようもなく溢れてくる涙と一緒に、気持ちが少しずつ落ち着いてきて、静かに眠りについた。